Tutti i genitori … sono da biasimare?

L’essenza degli insulti dei bambini anziani può essere ridotta a una cosa: i genitori non ci hanno amato il modo in cui volevamo. Arrabbiato per questo dopo molti anni, restiamo ancora bambini. È possibile diventare una persona veramente adulta e libera solo realizzando che i genitori ideali non esistono.

Pensieri di base

• Mancanza di amore o custodia eccessiva: tutta questa lascia ferite nell’anima umana. Tornando costantemente da loro, non lasciamo loro vivere.
• Mettere la responsabilità per i nostri genitori per i nostri problemi e fallimenti, noi, come i bambini, rimaniamo a seconda di loro.
• Comprensione e accettazione delle carenze dei nostri genitori, ci stiamo preparando per garantire che in futuro, con la comprensione di accettare i rimproveri dei nostri figli.

“In un addestramento psicologico, ci è stato offerto di raccontare dei loro genitori”, ricorda Yana il 28enne.

E tutti hanno trovato un rimprovero: “Mia madre non mi ha preso tra le sue braccia, e ora ho freddo con la mia amata”, “Il padre era duro e ora ho paura delle posizioni alte” ..

Mi sono sentito a disagio: oggi mia figlia ha solo tre anni, ma all’improvviso arriverà quando dirà amaramente a qualcuno: “Mi comporterò così a causa di mia madre …”

Le ipotesi di Yana sono vere: praticamente nessuno dei genitori riesce a evitare i rimproveri del loro bambino.

La storia del paziente che ha chiesto a Sigmund Freud è nota su come diventare una brava madre. “Qualunque cosa tu faccia, si rivelerà comunque male”, ha risposto il portavoce della psicoanalisi.

Una previsione così pessimistica può essere trattata con ironia, ma deve ancora ammetterlo: nelle sue parole c’è una parte di verità.

Dolce risentimento

“Una volta, quando ho avuto ospiti, mia madre ha chiamato”, dice Olga 35enne. -Agannare il telefono, ho sospirato con gioia: “Quali sono i miei meravigliosi genitori!” – e si è presa la vista chiaramente scettica. I miei amici erano sicuri di fingere o rifiutare di notare alcuni dei miei problemi “.

L’argomento delle relazioni con i genitori fa male a molti di noi. A volte a tal punto che ci sforziamo di spostare la responsabilità di tutti i nostri errori e fallimenti, spiegandoli “infanzia sbagliati” e … godendo la nostra stessa sofferenza.

Molti clienti “per 30” vengono nelle stanze degli psicologi che sono rimasti in dipendenza dall’infanzia dai loro genitori, hanno tenuto troppo vicino una connessione con loro – e ora li mostrano con rimproveri, incolpando la insensibilità e la mancanza di attenzione su se stessi.

“La fonte della sofferenza può essere sia una mancanza di amore dei genitori che del suo eccesso”, spiega la psicoterapeuta Ekaterina Mikhailova. – Non importa se il bambino è circondato da cure eccessive o, al contrario, a gravità del pestatura – Da questo ha cicatrici interne profonde. E dare origine a amarezza, amarezza e talvolta odio nell’anima.

Non si tratta nemmeno di estremi come la crudeltà, italianafarmacia24 la violenza. Lo schiaffo in faccia in un minuto non gentile, parole offensive, gelosia per un brow preferito o una sorella, tutti questi ricordi di lunga data continuano a farci del male “.

Che rimproveriamo i nostri genitori? Quasi tutto, a partire dai più semplici disaccordi. Dove abbiamo avuto la tale necessità di parlarne ancora e ancora, per preoccuparti e soffrire?

“L’opportunità di sentirsi come una vittima è in grado di dare un piacere peculiare”, spiega lo psicoterapeuta Alexander Orlov. – Allo stesso tempo, la sofferenza esperta diventa l’unico significato dell’esistenza umana. Alla fine, si abitua a un tale stato e inizia a piacermi “.

Una manca di comprensione: non sono innamorato di coloro che sono innamorati, perché invariabilmente scelgo uno o quello che vorrebbe mia madre (o, al contrario, non mi piacerebbe il papà). Altri spendono la forza in lamentele ed esperienze … sebbene ognuno di noi abbia bisogno di solo una cosa: per fare finalmente la nostra vita – la vita di un adulto.

Impara a conviverci

“È importante non quello che ci fanno. È importante quello che noi stessi stiamo facendo ciò che abbiamo fatto con noi “, ha detto lo scrittore e filosofo-esplorazione Jean-Pol Sartre.

Ed è molto vicino alla verità. Alcuni tipi di psicoterapia possono essere criticati per averci preparato per tornare all’infanzia, per ricordi lunghi e dettagliati di quegli insulti che avevamo poi inflitto.

Ma il punto è che, dopo esserci restituiti per un po ‘di tempo durante l’infanzia, la terapia aiuta a vedere la situazione che ci ha tormentato (e ancora doloroso) con uno sguardo diverso, l’aspetto di un adulto.

“Alcune persone ricordano solo episodi spiacevoli della propria infanzia”, ​​afferma lo psicologo esistenziale Svetlana Krivtsova. – Una frase tipica: “La mamma mi ha sempre costretto a fare quello che non volevo …”

Ma in psicoterapia, una situazione può sorgere quando una persona vede sua madre dall’esterno e ha la possibilità di capire che con il suo comportamento ha mostrato, per quanto poteva, la sua cura e amore per lui. Ho soppresso mio figlio o mia figlia non perché lo voleva, ma credo solo che sarebbe meglio per loro.

Accettare le carenze dei genitori, una persona raggiunge la maturità, viene liberata dalla sua dipendenza primaria da loro.

Per accettare i tuoi genitori, devi dire addio al sogno dei bambini di un genitore ideale – proprio come una madre e un padre una volta si separano da un sogno di un bambino ideale.

Accettare che siano imperfetti significa prendere il loro posto in una serie di generazioni, in un albero genealogico, dove, ovviamente, ci sono molte carenze, in cui centinaia di antenati hanno fatto quello che potevano e come potevano con la loro sofferenza e risentimento.

“Cresce è imparare a vivere con loro – come sono”, afferma Ekaterina Mikhailova.

Accettare le carenze dei genitori, una persona raggiunge la maturità, viene liberata dalla sua dipendenza primaria da loro.

E sebbene a volte sia doloroso e difficile tagliare questi primi legami, vale la pena farlo: dopo tutto, rimanere nell’infanzia emotiva significa vivere nella dipendenza eterna dalla visione dei genitori della nostra vita. È in grado di superarci attraverso qualsiasi distanza. È sufficiente per tua madre, diciamo, per criticare il nome che hai scelto per il tuo bambino – e ti ritroverai di nuovo nella posizione di un bambino offeso.

Una volta realizzati, “che tutto ciò è dovuto a loro, ma non per colpa”, saremo in grado di liberarci dal risentimento.

Ahimè, nessuna scuola nel mondo insegna il “mestiere dei genitori”. Ciò che esattamente il padre o la madre diventa ciascuno di noi dipende dalle relazioni che noi stessi sosteniamo con i nostri genitori. E così di generazione in generazione.

Quando arriverà il momento, i nostri figli prenderanno il loro posto in questa catena genealogica – già con le loro affermazioni che dobbiamo accettare. E rallegrati di aver dato loro l’opportunità di avere la propria opinione e la libertà di difenderlo. E questo è già molto.

Assumiti la responsabilità per la tua vita

“Alcuni anni fa, rendendomi conto che non ero in grado di costruire una seria relazione d’amore con chiunque, mi sono rivolto a uno psicologo”, ricorda Anastasia di 40 anni. – Abbiamo parlato molto della mia infanzia, specialmente di mio padre – duro, codardo, causando molto dolore a mia madre.

E poi ad un certo punto lo psicologo mi ha interrotto: “Beh, tuo padre ti ha fatto soffrire e nessuno nega il tuo dolore. Ma a partire da oggi, da quest’ora sarai con lui, alla pari con la responsabilità dell’orso per questa sofferenza. Se continui a supportare questa condizione, allora la usi come alibi, giustifichi te stesso per non voler vivere una vita piena – per rallegrarsi delle sue gioie e resistere ai rischi. E questa non è colpa di tuo padre: questa è la tua responsabilità, la tua scelta “.

Erano parole acute, ma salvificanti.

Mi sono reso conto che mi nascondevo dalla vita, nascondendomi dietro i problemi con mio padre, per non ammettere che ho paura delle relazioni con un’altra persona. E ha cambiato la mia vita “.