8 olyan érzés, amelyre nem számítottam az anyaságtól

Az anyaság nehézségeivel kapcsolatos történetek a közelmúltban trendben voltak: nincs idő enni és aludni a gyermekkel, a „manikűr” szó a szokásos szókincsből, és így tovább, és hasonlók. Valami másról akarok beszélni. Arról, milyen hirtelen érzelmek telepedtek bennem a gyermekek születése után.

Olyan korlátozásokra, mint például: „Mehetsz a boltba, de csak egy gyerekkel”, mentálisan készen voltam. Végül azt akartam ezt a gyermeket. Nos, miért nem megyek vele a boltba? Sőt, nagyon kényelmes vásárlásokat hozzáadni a babakocsi kosárba. És felejtsd el őket ott, amikor elmész a pénztárhoz. És aztán egy átgondolt beszélgetést folytatni az őrrel, hogy „nem vagyok szándékosan, hormonok vannak, és általában minden nap elmegyek a boltjába, valóban azt gondolja, hogy ha ellopni akarok valamit, akkor nem választana egy másik üzletet, ahol az összes pénztáros, adminisztrátor, eladók, sőt még személyesen nem is ismersz engem az arcában?”

Általánosságban elmondható, hogy mindezek „csak akkor tudok aludni, amikor a gyermek alszik”, és „a szokásos szellemi beszélgetéseim monológokká váltak a pelenkák minőségéről, valamint a heveder és a hátizsák közötti különbségről”, nem különösebben zavartak engem.

A tanulmányaim és a munkám során elég szellemi beszélgetésem volt a fejemmel. Volt egy zümmögésem, hogy bicikli pelenkákról és babakocsikról beszéljek. Az is kényelmes volt, hogy naponta tízszer aludjak, mint a fiammal – soha nem aludtam annyira az életemben, sem előtt, sem utána.

De mindez a dalszöveg. Nyolc évig – ez az, hogy a másnap mennyire fordult az idősebb gyermekemhez – oly sokszor esett a váratlan és erőteljes érzelmekből, hogy ezek a mindennapi örömök és nehézségek a háttérbe vonultak.

1. Szeretet

Kezdjük a jóval. Úgy tűnik, hogy hirtelen és lenyűgöző szerelmes gyermekeikbe? Ez normális és természetéből fakad. Nos, igen. De soha nem gondoltam, hogy annyira szerethetsz.

A születés utáni első éjszaka a fiam aludt, és az ágy fölé ültem, ránéztem és sírtam. Egész éjjel zokogtam. A boldogságtól, a gyengédségtől és az a nagyon szeretetből. Igen, tudok a hormonokról. De a kérdés nem csak és nem annyira róluk szól. Mert a hormonokat már régóta kiegyenlítették, és ez az érzés eddig nem hagy engem. Igaz, most még mindig alszom éjjel és sírok, kivéve a filmeket és a könyveket.

A lánya a nyak körüli köldökzsinór háromszorosa született. Magyarviagra.com Az orvos azt mondta, hogy még néhány percet, és megfullad. És egy órával később szinte összezavarodott egy másik gyerekkel -hoztak nekem egy köteget egy rózsaszín szőke babával, a sötétben lévő fekete -hajú lány helyett. A szülésznő vörösre, sápadtá vált, megbocsátást kért, de már késő volt. Úgy tűnt, hogy mindez együtt megfagyott – egyáltalán nem éreztem semmit.

Képzelje el a legnagyobb szerelmedet. Bevezetett? Most szorzzuk meg egymillióval. Jobb – Egy milliárd

A lányom születése utáni első két hónapban robot voltam. Feltette, fürdött, ringatott, énekelt dalokat, és semmit sem érezte – sem az öröm, sem a szerelem. De nem, éreztem – szörnyű bűntudat a “szükséges” érzések hiánya miatt. Aztán először rám mosolygott. És az összes érzelem a félelem miatt visszatartott, annyira, hogy még több mint négy év után nem engedi el. Néha számomra úgy tűnik, hogy lehetetlen annyira szeretni, hogy fizikailag is felrobbant.

Képzelje el a legnagyobb szerelmedet. Nem, nem a szerelem: remegő térd, sóhajt a hold alatt, és “nem tudok nélküled élni”. Az igazi szeretet, amely minden oldalról felcsomagol, és az életbe mindent helyekre helyez. Bevezetett? Most szorzzuk meg egymillióval. Jobb, ha milliárdnak kell lenni. Itt ez a legtöbb. A fej felrobbant.

2. Magányosság

Jó, ha vannak barátok gyerekekkel. Jó, ha társasági ember vagy, aki könnyen találkozik más anyákkal. De nyolc évvel ezelőtt ez számomra nem volt releváns. Csak egy barátom volt egy gyerekkel, és négy évvel idősebb volt, mint az én. Gyakorlatilag senkit sem tudtam megvitatni ezeket a pelenkákat és pürét. És akartam. Szinte semmi nem beszélhetett gyermek nélküli barátokkal, én a gyermekről, ők kb. De ki érdekli, gondoltam. Valószínűleg ugyanazt a kérdést tették fel nekem.

Walkokon csendes irigységgel néztem más nőket, akiknek egy másodpercben találkoztak, és könnyen találtam egy közös nyelvet. Nem tudom, hogyan. Ezért egyedül voltam a patriarchális körök mellett, a fák csupasz ágaira néztem az őszi égbolt hátterében, és arra gondoltam, hogy a szegény sertések nem tudtak felemelni a fejem, és ugyanazt láthatják. “Valószínűleg még inkább egyedül vannak, mint én”.

A barátok gyakran jöttek hozzánk, de az ifjúság és az élet miatt a tapasztalatlanság megpróbálta nem beavatkozni. Szoptatás – még speciális ruhákban is, amelyekben semmi sem látható – zavarban voltak. Motyogva olyasmi, mint „egyedül hagyunk téged egy gyerekkel”, egy másik szobába mentek. Kommunikálni és beszélgetni. És egyedül hagytam. Újra.

Gyerekekkel utazás, esküvők és más örömteli események nem segítettek – még mindig úgy tűnt, hogy külön vagyok. Itt vagyok a gyerekkel, de a világ többi részén, ami rám gólt. Ez most megértem, hogy így “beállítottam” magam. De akkor nagyon nehéz volt.

3. Impotencia

A gyermek felnőttként hozhat, és soha nem álmodozhat. Különösen akkor, ha már kissé megnőtt, de még nem tanult meg, hogyan kell kommunikálni. Emlékszem erre a jelenetre, mint most: egy kétéves fia egy hófutásban fekszik, szívből kiabál és lábammal üt, és ugyanabban a hófutásban ülök, és csendben nézek az üregbe. És megértem – itt van. Minden. A határ, a vége vége, a személyes apokalipszisem.

Nem tudok semmit csinálni. Nem értem, mi a baj vele, és nem tudok segíteni neki. És nem tudok segíteni magamnak. Csak ülhetek, összetörve a teljes érzéssel, az összes -nem is, a tehetetlenség. Köszönet annak a jó nagymamának, aki elhaladt, megállítva, néhány csodával, először megnyugtatta a gyermeket, majd én.

Ez az érzés többször is meglátogatott, és az új találkozók elkerülhetetlenek. Mert olyan sok dolog van a világon, hogy nem tudok ellenőrizni, kijavítani vagy arra kényszeríteni, hogy olyan dolgozzon, mint szeretnék. Beleértve a gyerekeket is.

4. Intolerancia

Úgy érzem ezt az érzést mindenkinek, aki beszél, és valamit rosszul csinál a gyermekeimmel. Egy orvos, aki helytelenül. Egy idegen gyerek, aki kifejezetten tolta az enyémet, és akinek a szülője figyelmen kívül hagyta. Végtelen kút -az utcán a saját magukkal: „És ki olyan nagy és sír, mint egy lány? De most elviszlek anyámtól!”

Eleinte nyugodtan és udvariasan reagáltam, de aztán a jó nevelésem elpárolgott. Ezért most a Gyermekklinika összes orvosa, az összes helyi szülő és az összes járókelő tisztában van azzal, amit gondolok magukról, az oktatási módszereikről és még anyjukról is. És mi fog történni velük, ha megengedik maguknak ezt újra. Nem, nem vagyok büszke rá. De tolerálja a fenti erőmet.

5. Harag

Azokban az emberekben, akik sértik a gyermekeimet, zavart az önmegőrzés ösztöne. Ez az egyetlen magyarázat, hogy fel tudok állni. Ellenkező esetben miért teszik magukat azzal a kockázattal, hogy egy dühös anyával találkoznak, aki ezekben a pillanatokban inkább egy vadállat és természeti katasztrófára hasonlít egy személynél?

A fiam első osztályában a tanár megsértett. Mint később kiderült, mindenkit megsértett: megalázott, felhívta, és egy séta helyett az osztályteremben bezárta a gyerekeket az osztályterembe (negyedik emelet, ablakok nélküli ablakok, hat éves gyermekek felügyelet nélkül -megérted a gondolatomat?), Nem engedtem be a WC -be. A lista hosszú ideig folytatható.